Deu Certo? Copia!

Falei mal no Última Edição sobre remakes. Claro, isso é muito enganação. Tipo punheta. Não é a mesma coisa, quase lembra, mas tá longe de ser um filme novo e bom, tal. Entendeu? Ah, deixa quieto. Quis listar 3 filmes dos anos 80 que talvez sejam refeitos porque as pessoas são idiotas. Não são rumores, eu que acho isso, mas porquê? Porque as pessoas são idiotas, oras! Já falei! Presta atenção! Você tem DDA? Que coisa!

LOVERBOY (1989)
Patrick Dempsey era nos anos 80 o que, sei lá, o moleque do High School Musical é hoje, e será o Patrick Dempsey daqui vinte anos, se tiver sorte. Não porque nosso amigão Patrick esteja bem, mas porque ele quase sumiu dessa realidade. Se não fosse a TV e o Grey’s Anatomy, fudeu bunito.
Enfim, PLOT de Loverboy: O cara perdeu a namorada porque não sabe balancear as festas e o namoro, e o pai tá quase enfiando a mão na cara dele e tirando da faculdade, porque as notas são um lixo. Ele acaba numa pizzaria no verão. E sendo confundido com um colega lá, um italiano “sou bom, ragazza” que é garoto de programa. E a grana pra dar atenção pras coroas é boa, mesmo sem carcar nenhuma, elas são só solitárias. Ah, claro que tem um rival pra namorada do cara.
SUGESTÃO DE ATOR: o moleque cantor que citei (qual o nome dele?, que inferno!) é muito novo, então vai o Ashton Kutcher, que mesmo depois de “Efeito Borboleta” parece pronto pra uma bosta direto em DVD que nem essa.
FLASHDANCE (1983)
A Jennifer Beals morreu? Ah, não, ela tá no “L Word”. Legal. Mas a última coisa legal que vi dela foi “O Diabo Veste Azul”, e nem era por ela, o filme que é foda, ela só faz uma gostosa. Fácil. Basta não ter sindrome de tourette enquanto atua, senão não há beleza que resista muito tempo.
PLOT: Mina gata trampa de funileira (!) e dançarina em bar de QUASE strip tease. É mais um treco performático/sensual. Tipo, como dá lucro? Que merda! Todou mundo que ver pentelho na vida real. E foi o Jerry Brukenheimer quem produziu. Ele não explodia coisas na época? Enfim, ela quer ser bailarina mas acha que não pode porque nunca estudou pra isso, e tem a avó dela que fica no cargo do “YOU CAN DO IT!”. E a cada 10 minutos tem um clipe, músicas com mina sem peito dançando.
SUGESTÃO DE ATOR: Lindsey Lohan. Além de já ter feito uma stripper recentemente, numa joça de filme, e um remake do Herbie (faça-me o favor!), não parece estar progredindo. Tipo, tá virando star, mas isso é relativo.
BIG (1988)
Falando de Tom Hanks qualquer um falaria, se é pra ser ele, que seja “Despedida de Solteiro”. Mas não, é manjado. Os idiotas achariam que seriam surpreendentes se não escolhecem esse ou Splash. Idiotas são assim, cheios de querer surpreender.
PLOT: Menino de 13 anos não aguenta mais a vida besta em que todos lhe dão ordens e os mais velhos batem nele e as meninas acham ele babaca. Numa máquina de desejos de parque de diversões ele deseja ser grande. E acorda no dia seguinte parecendo com 30.
SUGESTÃO DE ATOR: Jason Lee. Que não faz quase nada que seja desvinculado ao Kevin Smith. O sucesso de My Name is Earl caiu do céu, meu chapa! Aceita esse remake e cala a boca!

C.