Pin-up! Amílcar Pinna

Não sei se vocês perceberam, mas o blog tá morrendo de novo. Que merda. isso que nós prometemos postar diariamente. Foda-se, é a vida, fazer o quê? De qualquer jeito, aqui está uma nova pin-up para seu deleite, desta vez por Amílcar Pinna, que fez parte da Máximo Poder por um curto tempo, mas que preferiu ir desenhar Sítio do Pica-Pau Amarelo (eles pagam, a gente não, capitalismo). Bem, foi um desenhista-escravo nosso de qualquer jeito. Se ficarem interessados, tem mais arte dele no link pro Flog dele aí do lado.

Ganância é bom

Post rápido para comentar sentimentos de egoísmo e ganância que estão me tomando nos últimos tempos. Porque você tem que ter grana. Você tem que se vestir de tal maneira; mesmo que o conceito de "estiloso" e "viado" sejam diferentes pra mim, mas não pra maioria; você tem que ser um nojo de pessoa, você tem que fingir ser, ou falar, ou estar, ou gostar, pra agradar os outros. Isso lhe trará os contatos certos? Te fará entrar nos clubes recém abertos? Você finge que gosta deles e eles fingem que gostam de você. Bacana, é isso o que eu quero. Porque você tem tudo, e está sozinho no fim do dia, porque as pessoas não se importam com você um par de dias seguidos, você não é tão interessante assim. Ah, que ótimo, ninguém vai saber quem você é de verdade, porque deixar isso acontecer é quebrar essa magia toda, ah, esse gramour, baby, gramour é tudo. E eu quero, hein? É o que eu quero agora. Quando eu acordar vou lembrar que ainda estou doido e que esqueci de quem era, então telefonarei pras pessoas, manter os laços, perguntar quem eu sou. Quero lembrar pra poder saber o motivo de ter desistido de ser daquele jeito. Eu quero mais, quero que pensem bem de mim, não que saibam. Ganância é bom. Sem ela não se chega lá. Quer disse que as pessoas que gostam de mim vão fazer algo por mim? Elas viram algo bom, mas como? Planejei tanto para que apenas fingissem gostar de mim! Tem gente que não se toca. É um povo que faz drama.



C.

Deu Certo? Copia!

Falei mal no Última Edição sobre remakes. Claro, isso é muito enganação. Tipo punheta. Não é a mesma coisa, quase lembra, mas tá longe de ser um filme novo e bom, tal. Entendeu? Ah, deixa quieto. Quis listar 3 filmes dos anos 80 que talvez sejam refeitos porque as pessoas são idiotas. Não são rumores, eu que acho isso, mas porquê? Porque as pessoas são idiotas, oras! Já falei! Presta atenção! Você tem DDA? Que coisa!

LOVERBOY (1989)
Patrick Dempsey era nos anos 80 o que, sei lá, o moleque do High School Musical é hoje, e será o Patrick Dempsey daqui vinte anos, se tiver sorte. Não porque nosso amigão Patrick esteja bem, mas porque ele quase sumiu dessa realidade. Se não fosse a TV e o Grey’s Anatomy, fudeu bunito.
Enfim, PLOT de Loverboy: O cara perdeu a namorada porque não sabe balancear as festas e o namoro, e o pai tá quase enfiando a mão na cara dele e tirando da faculdade, porque as notas são um lixo. Ele acaba numa pizzaria no verão. E sendo confundido com um colega lá, um italiano “sou bom, ragazza” que é garoto de programa. E a grana pra dar atenção pras coroas é boa, mesmo sem carcar nenhuma, elas são só solitárias. Ah, claro que tem um rival pra namorada do cara.
SUGESTÃO DE ATOR: o moleque cantor que citei (qual o nome dele?, que inferno!) é muito novo, então vai o Ashton Kutcher, que mesmo depois de “Efeito Borboleta” parece pronto pra uma bosta direto em DVD que nem essa.
FLASHDANCE (1983)
A Jennifer Beals morreu? Ah, não, ela tá no “L Word”. Legal. Mas a última coisa legal que vi dela foi “O Diabo Veste Azul”, e nem era por ela, o filme que é foda, ela só faz uma gostosa. Fácil. Basta não ter sindrome de tourette enquanto atua, senão não há beleza que resista muito tempo.
PLOT: Mina gata trampa de funileira (!) e dançarina em bar de QUASE strip tease. É mais um treco performático/sensual. Tipo, como dá lucro? Que merda! Todou mundo que ver pentelho na vida real. E foi o Jerry Brukenheimer quem produziu. Ele não explodia coisas na época? Enfim, ela quer ser bailarina mas acha que não pode porque nunca estudou pra isso, e tem a avó dela que fica no cargo do “YOU CAN DO IT!”. E a cada 10 minutos tem um clipe, músicas com mina sem peito dançando.
SUGESTÃO DE ATOR: Lindsey Lohan. Além de já ter feito uma stripper recentemente, numa joça de filme, e um remake do Herbie (faça-me o favor!), não parece estar progredindo. Tipo, tá virando star, mas isso é relativo.
BIG (1988)
Falando de Tom Hanks qualquer um falaria, se é pra ser ele, que seja “Despedida de Solteiro”. Mas não, é manjado. Os idiotas achariam que seriam surpreendentes se não escolhecem esse ou Splash. Idiotas são assim, cheios de querer surpreender.
PLOT: Menino de 13 anos não aguenta mais a vida besta em que todos lhe dão ordens e os mais velhos batem nele e as meninas acham ele babaca. Numa máquina de desejos de parque de diversões ele deseja ser grande. E acorda no dia seguinte parecendo com 30.
SUGESTÃO DE ATOR: Jason Lee. Que não faz quase nada que seja desvinculado ao Kevin Smith. O sucesso de My Name is Earl caiu do céu, meu chapa! Aceita esse remake e cala a boca!

C.

Pin-up! Tainan Rocha

Nova Pin-up! Esta foi feita pelo nosso grande (figurativamente falando) comparsa, o Desenhista Pivete! Opa, Tainan Rocha. Ele desenhou algumas das mais clássicas histórias do fanzine e nos presenteou com algumas pin-ups fodas. E, atualmente, ele ajuda a gente no Última Edição - procurem por Diomedes. De qualquer jeito, aqui está a pin-up semanal!

USADAS

Coloquei minha cadeira de diretor no meu subconciente e deixei as imagens montarem o videoclipe dessa música. Eles (a banda, a dupla) não gostariam, nem eu gostaria do resultado, tão real. Normal. Hey, a vida é isso aí. O que eu esperava? Um filme?

Ninguém vale nada.

C.




"Eu não tô mais a fim
De ficar com você"
E quem disse que eu
Queria te levar?

Usadas (4x)

Coração partido
Quer beijo, só isso
Pra não mais lembrar
Pra não mais chorar

Mas você também
Só quis beijo, eu sei
Nem pra se apaixonar
Ia me fazer bem
Hein?

Eu só quero
Que você me queira
Quando ela disse (4x)
"Eu não tô mais a fim
De ficar com você"
E quem disse que eu
Queria te levar?

Coração partido
Quer beijo, só isso
Pra não mais lembrar
Pra não mais chorar

Mas você também
Só quis beijo, eu sei
Nem pra se apaixonar
Ia me fazer bem
Hein?

Quando ela disse (4x)
"Eu não tô mais a fim..."


Palmiros

Pensamentos Bermudo-Baconianos

Olá, pessoas. Hoje vou NERDar um pouco sobre comida. Acho que é influência do Ratatouille. Aliás, quem já viu o filme, vai dar uma olhada na minha pós-crítica lá no UE (sim, eu sei que tô ficando insuportável com esses spams do UE, mas é que eu ainda quero acreditar que aquilo pode me sustentar). Quem não entende o conceito "Baconiano" que tá no título, procura minhas colunas antigas, lá no meio tem a explicação. Não sei qual coluna que é, porém. Enfim, aqui estão alguns pensamentos soltos que eu tive esses dias sobre comida:

Salada é uma maldição do caralho: Caras, como eu odeio salada. Mas tenho que comer. Faz bem. Mas como eu odeio salada. Não é uma coisa do tipo "ah, não gosto, é ruim", é algo mais "estou tendo um surto psicótico e estou com uma faca na mão, sumam com esse mato da minha frente!", entenderam? Eu. Odeio. Mato. E outra coisa que me irrita profundamente são algumas pessoas que eu conheço que soltam umas "ah, que vontade de comer uma saladinha..." ou "tá calor hoje, não? Uma salada vai bem.", tenho vontade enfiar uma estaca de picolé de chocolate no coração esverdeado dessas pessoas. Sério, se não fosse um mal necessário, eu parava de comer salada pelo resto da minha vida. É por essas e outras que eu apóio alimentos transgênicos - Monsanto, crie logo a minha alface com gosto de filé meio mal passado de picanha. Assim, quem sabe, eu consiga ter uma alimentação saudável.

Nunca ponham uma pizza na geladeira: Essa parece estranha, mas é que eu tenho todo um ritual com pizza delivery: como metade na janta, quando ainda está relativamente quente, como mais uns pedaços na temperatura ambiente antes de dormir e o que sobrou (se sobrou) requintado (forninho elétrico) no café da manhã. Em nenhum momento a pizza foi pra geladeira - eu prefiro pôr cercas protetoras anti-formiga e anti-rato do que pôr a pizza na geladeira. Por quê? Porque pizza, uma vez gelada, perde a magia. Fica mais foda de esquentar, vai e volta ficam uns pedaços gelados no meio, e se você requinta pizza no microondas, fica toda mole e sem graça (sem piadas cretinas aqui, por favor). Pizza na geladeira não. Pizza amanhecida ou na temperatura ambiente é bom, acreditem. Não é igual feito na hora, mas aí já é pedir demais - não cabe um forno a lenha aqui em casa.

Comida "chique" não é pra mim: Essa está diretamente relacionada com o Ratatouille, já que as comidas lá mostradas são "chiques" e etc. Duas vezes na minha vida fui em restaurantes "chiques", e em um deles nem o garçom sabia explicar direito o que estava servindo (sério, eu perguntei pro cara, ele olhou pro prato e disse: "peraí que eu não sei"). O outro a comida era realmente boa, mas... por que gente "chique" come tão pouco? Vinham umas porções ridículas, era tudo muito minúsculo. Comi bem? Sim, mas não me bateu a felicidade que me dá de ir num rodízio, por exemplo. Ou de comer uma lasanha. Entendem? Sou um cara mais "quantidade", no que se refere a comida. No fim, fico pensando: já é caro pra cacete e a comida é boa, por que não servir um balde dela?

Enfim, acho que três tá bom. Até consigo escrever mais, mas por enquanto só isso tá bom. Tô ficando com fome, isso que eu acabei de almoçar. Falar sobre comida dá nisso.

Falô

B.

Pin-up! Octavio Cariello

Algum tempo atrás, quando ainda publicávamos o zine, decidimos fazer uma edição especial comemorativa com pin-ups do Calça e do Bermuda e colunas - seria a edição final do zine. Mas como fomos perdendo interesse no zine, acabamos sem a edição especial e um monte de pin-ups e colunas. Com as colunas, achamos uma saída, que foi fazer o blog. E, depois de todo esse tempo, encontramos uma solução para todo esse monte de pin-ups: pôr no blog! Puta idéia. Então, aqui está a primeira, de Octávio Cariello. Aos poucos vamos postando o resto.

PUBLICAÇÕES MÁXIMO PODER




Você, jovem do campo ou da cidade, com pouca ou nenhuma experiência sexual dita normal pela sociedade cosmopolita modena; você, jovem que deseja satisfazer seus hormônios adolescentes mas teme que sua inexperiência o prejudique na tão ansiada hora, não tema! TREINE! Ao deparar-se com uma vaca, cabra ou outra fêmea irracional geralmente encontrada em fazendas, TREINE! Porém o faça com responsabilidade e segurança, dispondo do MANUAL DO CURRADOR DE EQÜINOS E SIMILARES, do bacharel em Ciência Comportamental Reprodutiva Ari Evillo Ojuara.

Esta é mais uma publicação MÁXIMO PODER.

Adquira já pelo e-mail maximopoderhq@hotmail.com

Nós nos importamos.

Cacetaralho de Speedy da porra

Sim, pessoas! Deu pau no Speedy de novo! Fim de semana inteiro sem net! Que merda! Tô me atualizando ainda nas NERDices, e estou preparando uns updates no UE (aliás, entrem lá). A net morreu sexta de noite e voltou domingo de tarde, quando o técnicuzinho veio consertar a porra toda. O problema é que eu já não estava aqui domingo de tarde - passei domingo e segunda em locais onde o acesso à net é restrito, que merda. Enfim, agora tô de volta e essa semana vou tentar postar bastante aqui. No UE eu vou morrer, já que é a semana da E3, milhares de notícias de games pra pôr. É a vida.

Ah, antes do fim, vejam essa tira: http://fanboys-online.com/index.php?cid=207 que é foda. Pra quem gosta de games e de Pulp Fiction.

Falô

B.

I just don't know what to do with myself

Cacete, o dia que eu parar de reclamar não serei mais o Calça. Mas não há sobre o que eu não reclame. Antes era sobre o que eu não tinha, ou o que eu não fazia. Depois sobre o quê eu queria e consegui, mas não era bem o que eu esperava. Não sei o que fazer comigo, cara.

Preciso relaxar. Vou tirar férias de mim por um tempo.

C.

Serei breve. Me chame de Calça. Ou hey, Calça! Ou Mister Pants, como o Cariello. Ou Trousers, como a Clá. Me chame e estarei lá. Principalmente se for perto da Paulista e tiver cerveja grátis. Ou vinho. E algo pra forrar o estômago. Eu faço quadrinhos, minha gente. Eu escrevo contos. O cinto tá apertando. A vida tá difícil. Mas me chame pra dar risada e discutir o nada, e brigar estando errado. Não daremos o braço a torcer juntos, mesmo que você esteja em Jacarepaguá ou Cingapura, e eu em algum amanhecer voltando a pé cortando o vento gelado.

C.

Top 5 Rob Gordon

Top 5 dos empregos
que gostaríamos de ter até nos
tornarmos dominadores mundiais.

5 - Judeus grunges bigodudos com uma banda muito louca: Já existiram gays bigodudos que gostavam de ópera (Freddie Mercury). Existem ciganos punks bigodudos (Gogol Bordello). Por que não judeus grunges bigodudos? Chapelão/quipá com camisa de flanela será o novo hype. Ocasionais vítimas da moda serão flagradas na Galeria do Rock com esse visual maravilhoso. E pretendemos ser pioneiros nessa área. A nova salvação do rock. Aliás, nosso e-mail é: maximopoderhq@hotmail.com Entrem em contato.

4 - Demissor Freelance de gente chata e arrogante: Seja numa pequena empresa, seja numa multinacional, sempre vão precisar de alguém que demita gente cretina de forma engraçada e humilhante. Esse tipo de profissional, num futuro próximo, será muito requisitado. E pretendemos ser pioneiros nessa área. Aliás, nosso e-mail é: maximopoderhq@hotmail.com Entrem em contato.

3 - Comediante Stand-up de casa de striptease da opulenta Itália: A Itália é famosa por suas mulheres de atrativos fartos e grande senso de humor. Estando por perto para propiciar as risadas que deixam a vida mais agradável e as mulheres que deixam a vida mais bonita, estará nascendo o profissional que une e equilibra tudo o que o cliente espera da Itália. E pretendemos ser pioneiros nessa área. Aliás, nosso e-mail é: maximopoderhq@hotmail.com Entrem em contato.

2 - Assistentes localizadores de falhas cutâneas em modelos/atrizes/cantoras/mulé famosa em geral fotografadas pela Playboy/Sexy para photoshoppers: Hoje em dia, o padrão de qualidade exigido pelo público dessas revistas aumentou drasticamente por conta de toda variedade que a internet propicia. Portanto, o menor defeito epidérmico pode ser broxante. Por essa razão, o profissional de alta sensibilidade manual será muito requisitado para encontrar essas falhas e informar ao colega que as corrigirá no Photoshop. E pretendemos ser pioneiros nessa área. Aliás, nosso e-mail é: maximopoderhq@hotmail.com Entrem em contato.

1 - Cameraman de “making of” de filme pornô: Paralelo ao lucratico mercado de produções cinematográficas de entretenimento adulto, está proliferando o mercado de produções de making ofs e extras de DVD. Cenas cortadas do filme principal, como esporradas no olho, esbarrões no pênis, pentelhos presos no zíper e intromissões anais sem aviso prévio, por exemplo, finalmente vêm à público por meio da lente desse profissional de visão artística e sensibilidade ímpar. E pretendemos ser pioneiros nessa área. Aliás, nosso e-mail é: maximopoderhq@hotmail.com Entrem em contato.

Acabei com a minha vida. De novo.

Olá, pessoas, eu de novo. Parece que ameaçar pandas dá certo, estão comentando aqui no VDM e a visitação do UE aumentou. Sim, parece sigla de universidade, agora que você falou que eu percebi. Bem, dando um tempo na minha crise existencial trabalhista, resolvi jogar todo meu esforço de caçar emprego e montar currículo no lixo: peguei o que sobrava da minha poupança e torrei comprando uns games novos. E escolhi justamente dois games que acabaram com minha vida em dias passados.

O primeiro é o Pokemon novo. Sim, eu jogo Pokemon. É o Crack dos games, aquela porra vicia de um modo tal que você começa a cheirar o cartucho, na esperança que seus pokemons subam de level. É foda. Se eu esquecer de postar, acreditem, é porque meu Bidoof retardado (que eu dei o nome de Timmy Turner, em homenagem aos dentes) (sim, estou criando um vórtex espaço-temporal de referências NERDs em meu cartucho de Pokemon) não evolui nunca e fiquei obsessivo treinando ele.

O segundo jogo se chama Planet Puzzle League. Esse é mais desconhecido, mas na época do Nintendo64 ele se chamava Pokemon Puzzle League (apesar do jogo, na prática, não ter nada a ver com pokemon) e acabou com a minha existência. Minha e de um primo meu, chegávamos a ter partidas de versus de mais de hora e meia. Caso estejam curiosos, é um puzzle (dã) tipo Tetris e Bejeweled - na verdade é mais próximo do segundo, uma vez que eles são mais estratégicos que Tetris.

Pronto, não sei mais o que falar. Fazia algum tempo que não NERDava aqui, tava concentrado demais no UE. Aliás, tenho coisa pra postar lá também. E não se preocupem, seu esforço conjunto deu certo, Bobby ainda está bem. Mas não o devolvi para os pais ainda, quero ter uma garantia. Ainda mais agora que eu vi que funciona...

Falô

B.

Bermuda vai trabalhar - Parte III

Olá, pessoas, aqui estou com a terceira parte da saga "Bermuda vai trabalhar". Antes, uma explicação sobre a saga: ela não é uma trilogia. Nem uma quadrilogia, nem um "007". O que eu quero dizer é que eventualmente eu volto a postar mais partes dela, mas por hora esta é a última e fecha uma idéia. Depois que eu voltar a quebrar a cara caçando mais emprego, eu faço mais posts disso.

Enfim, onde é que eu estava? Ah, sim, a última coisa que eu aprendi ao caçar emprego. Na verdade, o que eu aprendi tem muito a ver com uma teoria que eu ouvi na Quanta (não me lembro quem que falou isso, e não estou a fim de arriscar nomes), e eu peguei essa teoria e aprofundei ela baseado no que eu aprendi.

Diz essa teoria que existem três pontos que decidem se você vai arranjar um emprego ou não:

1 - Se você faz as coisas bem-feitas;
2 - Se você faz as coisas no prazo;
3 - Se você é um cara legal.

Você precisa de dois desses pontos, não necessariamente dos três. Se tiver os três, melhor, mas basta dois que você tá feito. Pensem um pouco, ou o seu trabalho é tão foda que a empresa não pode te dispensar, por mais mala que você seja, ou você é um cara tão legal que sua contribuição pro ambiente de trabalho é tamanha que vale a pena ignorar algum defeito do seu trabalho. Pode parecer estranho, mas é assim mesmo.

Porém, depois das minhas caçadas, percebo um problema crucial nessa teoria: ela só se aplica pra quem já tem um emprego ou é um freelance que conseguiu ser chamado uma vez, e agora estão analisando os três pontos pra ver se te chamam de novo. Meu problema é ser chamado essa primeira vez, para que eu possa exercitar meus três pontos na empresa em questão. Para ser chamado essa primeira vez existem dois fatores: QI (quem indica) e currículo.

Esses dois fatores são uma soma, os dois afetam a chance de você ser chamado para uma entrevista ou para um freela, e dependendo do trampo um tem uma força maior que o outro. Como no caso estou atrás de trampo na área de quadrinhos/editorial, a proporção é 95% QI e 5% currículo. Sério, é tudo muito confraria nessa área. E isso me fode, pois eu não conheço muita gente, não tenho muito QI - e meu currículo não é bem lá essas coisas.

Se bem que isso é durante o processo de seleção, antes de você ser chamado pra uma entrevista ou um teste. Nas entrevistas e nos testes eles vão avaliar os três pontos da teoria inicial, dentro do possível. Pensem nisso tudo, na próxima vez que estiverem caçando trampo.

E, só pra não perder o costume, propaganda do UE: entrem lá, comentem, isso é uma ordem. OK, é um pedido encarecido: por favor, entrem no UE e comentem. Tá bom, tá bom, eu fico de joelhos e imploro: pelamordedeus, entrem no UE, me ajudem. Ah, então é assim? Entrem no UE, não por mim, mas por Bobby, esse filhote de Panda que eu raptei do zoológico e vou torturá-lo todos os dias até vocês entrarem lá. E comentarem. E comentarem aqui também. Vai, vai!

B.

Caralho de Speedy

Fiquei sem net essa manhã inteira e só resolvi a merdaiada faz uns dez minutos. Caralho de Speedy. Tô sem saco pra continuar a saga "Bermuda vai trabalhar" agora, então, contentem-se com este post. Que merda. Agora voltou, mas não sem antes sofrer com os atendentes. Respostas que mais parecem tortas na cara. Enfim, queria usar essa imagem de novo, acho ela o máximo. Por hora vou me atualizar nas NERDices que perdi durante a manhã e usar a função primordial da internet: putaria on-line.
Em um assunto relacionado, vocês continuam sem comentar e a visitação não aumentou. Que porra, heim, pessoas? Quando vocês morrerem, vou fazer questão de escrever comentários nos túmulos de vocês, lembrando de como vocês não nos ajudaram a dominar o mundo. Cacete. Foda-se. Falô.
B.

MSN, o caminho, a verdade e a vida sedentária

clarissa radar diz:
vortei!
Calça diz:
oi! tb vortei. às vezes é difícil levantar quando se cai por aqui
clarissa radar diz:
heheheh é quase uma metáfora pra vida!
Calça . diz:
hahahaha, ah, se as pessoas usassem mais o msn pra meditar e observar a vida... aiai
Calça diz:
hahahah
clarissa radar diz:
hahahahaha acho q é pra isso q existe religião... ou pelo menos foi o q me contaram
Calça diz:
ah, mas as pessoas fazem religiões estranhas, tipo, ficam adorando gente que dorme 3 dias e acorda, ou ouvindo os papos de gordos japas que sentam debaixo de árvores à toa... tipo, bando de vagabundos!
Calça diz:
eu devia ter aminha religião então, acordo meio dia!
clarissa radar diz:
hahahaha bem, convenhamos q, depois da cientologia e do pastafarionismo, a coisa mais fácil do mundo é criar um credo
Calça diz:
verdade. só inventar preceitos bacanas e uns rituais nada a ver
Calça diz:
tipo, usar calças sempre, menos de sábado
Calça diz:
ou comer só cereal matinal todo 1º, e 3º domingo por mês
clarissa radar diz:
hahaha vc tá sabendo do pastafarionismo, né?
clarissa radar diz:
é a minha religião favorita
Calça diz:
não, não, como é?
clarissa radar diz:
ah, eu vou te mandar o link, eu NUNCA serei digna d falar sobre o pastafarionismo
Calça diz:
hahahah
Calça diz:
que assim seja!
clarissa radar diz:
http://noticias.terra.com.br/popular/interna/0,,OI944298-EI1141,00.html
Calça diz:
nossa, que mundo maravilhoso o que vivevemos. e feito por um mostro-spaguetti voador
clarissa radar diz:
hahaha não é? mas eu acho o argumento do cara completamente válido
clarissa radar diz:
Calça diz:
Calça diz:
ou pq o design inteligente tb é babaquisse? hahahaha
clarissa radar diz:
nah, pq todo mundo inventa teoria evolutiva... eu quero tb inventar uma!
Calça diz:
hahahaha sim!
Calça diz:
essa é a melhor, sem dúvida. a que mais vale a pena se dar ao trabalho de ter fé hahahah
clarissa radar diz:
hahahaha sim! é mto simpsons a idéia d q o mundo surgiu d um monstro spaghetti!
Calça diz:
e essa humanidade burra acreditando em coisas enterradas...
clarissa radar diz:
hahahaha acho q isso é td plástico! me dêem dois dias e eu provo q fósseis são basicamente pedaços de durepoxi amassado!
Calça diz:
nossa, vc viu as fotos, né? essas almomdegas.... puts... hahahah
clarissa radar diz:
hahahahaha mto mais plausível! evolução?! HÁ! faça-me rir!
Calça diz:
hahahahahah

C.